Auguste Meyrat
Artık günümüzde erkeklerin zorluklar yaşadığı bir sır değildir. Erkekler yalnızca iş gücünde ve üniversitelerde kadınlardan sayıca geride kalmakla kalmıyor, aynı zamanda daha azı evleniyor ve aile kuruyor. Daha da kötüsü, yazar Dr. Charles Cornish-Dale (kendisiyle burada röportaj yaptığım), The Last Men: Liberalism and the Death of Masculinity (The Last Men: Liberalism and the Death of Masculinity; burada incelediğim) adlı kitabında ayrıntılı biçimde belirttiği üzere, günümüz erkekleri önceki kuşakların erkeklerine kıyasla çok daha az testosteron ve sperm üretiyor. Günümüz erkeklerinin çoğu, işlerinde çaba gösterip dünyada iz bırakmak yerine, ebeveynlerinin bodrum katında çürüyüp gidiyor; çevrim içi porno, video oyunları ve manosphere saçmalıkları tüketiyor.
Bunun için yalnızca erkekleri suçlamak haksızlık olur. Okulların ve çoğu işverenin DEI politikaları, beyaz erkeklerin bütün kuşaklarını ekonomi ve kültürün dışına itmiş ve onları geri planda tutmuştur. Bu arada kitle iletişim araçları, erkekleri şeytanlaştırarak onları erken yaşlardan itibaren sakinleştirilmeleri ve uysallaştırılmaları gereken zehirli baskıcılar olarak göstermiştir. Biyolojik düzeyde bile, bugün büyüyen erkekler, gıdalarında, sularında ve günlük kullandıkları ürünlerde bulunan, fiziksel erkeklik gücünü zayıflatan her türlü endokrin bozucuya maruz kalmaktadır. Tüm bu etkenler bir araya gelerek erkeklerin gücünü, kendinden emin tavrını ve dinamizmini tüketmiş; bu da onları kadınlar için daha az çekici hâle getirmiştir.
Neyse ki erkeklerin bu engelleri aşmaları ve potansiyellerine ulaşmaları için bazı yollar vardır. Sağlık açısından daha iyi beslenebilir, egzersiz yapabilir, daha fazla uyuyabilir ve hormon üretimini destekleyen çeşitli takviye ve tedavilerden (yaygın olarak “biyo-hackleme” olarak bilinen uygulamalardan) yararlanabilirler. Entelektüel ve duygusal açıdan ise geçmişin büyük düşünürlerinin bilgeliğine kulak verebilir, ölçülü bir yaşam sürebilir ve yıkıcı kötü alışkanlıklardan kaçınabilirler. Erkekler bunları yaparsa, genel olarak hayatta başarılı olmaları gerekir.
Peki bu yeterli olacak mı? Kişisel gelişim için önerilen bu alışılmış reçeteler yararlı olmakla birlikte, erkekliğin yapbozunun önemli bir parçasını göz ardı etme eğilimindedir: dostluk. İşlenmiş gıdalardan uzak duran, sağlıklı bir vücut formunu koruyan, Stoacı felsefe okuyan ve okulda çok çalışan pek çok hırslı genç erkek vardır; ancak bunlar aynı zamanda kimsenin tahammül edemediği antisosyal içe dönük kişilerdir.
Yalnızlık salgını son zamanlarda daha fazla ilgi görmüş olsa da — hatta TikTok’ta yalnızlık üzerine içerik üreten influencer’lar bile vardır — bu sorun özellikle erkekler açısından oldukça ciddidir. Birçok erkeğin yakın arkadaşı yoktur ve genel olarak da kayda değer bir sosyal yaşamları bulunmaz. Geçmişte erkekler okulda, iş yerinde ya da bir kardeşlik örgütünde diğer erkeklerle bağ kurardı. Ancak akıllı telefonlar, uzaktan çalışma ve giderek ortadan kaybolan üçüncü mekânlar çağında, erkeklerin çoğu artık birbirleriyle tanışmıyor. Çoğu zaman sosyal yaşamları, birbirlerine uygunsuz memler gönderebildikleri birkaç podcast ile birkaç grup mesajından ibarettir.
Elbette evli erkeklere, eşlerini en iyi (ve tek) arkadaşları hâline getirmeleri gerektiği defalarca söylenir; ancak bu korkunç bir fikirdir. Bir erkeğin eşiyle yakın bir ilişki içinde olması elbette önemlidir, fakat onu anlamlı dostluğun tek kaynağı hâline getirme cazibesine direnmelidir. Bu, eşinin başa çıkabilecek donanıma sahip olmadığı haksız bir yükü (bazen “duygusal emek” olarak adlandırılır) onun omuzlarına yükler.
Bir kadın olarak, erkeklerin dünyayı nasıl deneyimlediklerini ve hangi zorluklarla karşılaştıklarını tam anlamıyla anlayamaz; tıpkı bir erkeğin de bir kadının deneyimlerini ve mücadelelerini tam olarak anlayamayacağı gibi. Ve bir eş olarak, onay ve anlayış için kendisine bağımlı olan kocasına duyduğu saygıyı kaçınılmaz olarak yitirir; bu durum kısa sürede rahatsız edici hâle gelir ve zayıflık göstergesi olarak algılanır.
Aynı düşünce flört ilişkileri için de geçerlidir. Arkadaşı olmayan bir erkek, işi olmayan, kısa boylu ve fazla kilolu bir erkekten bile romantik açıdan daha az çekici olabilir. Bunun nedeni, böyle bir erkeğin genellikle karizma, özgüven ve duygusal zekâdan yoksun olmasıdır. Ya peşinden gittiği kadın onu tamamen reddeder ya da ilgisinden ve iyiliklerinden güvenli bir mesafeden yararlanmaya devam edebilmek için onu arkadaşlık bölgesinde tutar. Zaman zaman onun sevgilisi olmayı, hatta onunla evlenmeyi kabul edebilir; ancak daha sonra bu kararından pişman olur.
Sık dile getirilen bir itiraz, bu erkeklerin diğer erkeklerden dostluk aramayı bırakmaları ve ölçütlerini kadınları da kapsayacak şekilde genişletmeleri gerektiğidir. Eğer kadınlar her ortamda baskın durumdaysa ve erkekler başka erkekler bulamıyorsa, o hâlde erkekler kadınlarla arkadaşlık kurmalı ve onlarla platonik ilişkiler sürdürmelidir. Ne var ki, erkeklerle kadınların doğaları temelden farklı olduğu için, aralarındaki yakın bir dostluk kaçınılmaz olarak bazı sorunlarla karşılaşacaktır. En iyi ihtimalle bu ilişki, kolaylık ve koşullara dayanan verimli fakat nispeten yüzeysel bir ilişki olabilir; en kötü ihtimalle ise taraflardan biri diğerine âşık olur ve kıskançlık, sahiplenme duygusu ile hayal kırıklığı geliştirir. Bu nedenle, bu yanlış anlamayı önlemek için karşı cinsle etkileşim kurarken belli ölçüde mesafeyi korumak en doğru yaklaşımdır.
“Bros before hoes” (kızlardan önce dostlar) şeklindeki argo ifade kaba olsa ve genellikle manipülatif hafifmeşrep kadınlara karşı bir uyarı olarak kullanılsa da, eş arayan bekâr erkekler için de iyi bir tavsiyedir: Bir erkek, sevgili aramadan önce arkadaş aramalıdır. Hristiyan papaz J. Chase Davis’in yakın zamanda yayımlanan Offensive Christianity: Restoring the Strength of Men in a Feminized Age adlı kitabında tavsiye ettiği gibi, erkekler günümüzün kadınlaşmış dünyasıyla başarıyla mücadele edebilmek için “bir falanks bulmalıdır.” Aksi takdirde hem kendileri hem de kurumları kaçınılmaz olarak erkeksiliklerini yitirecektir. Buna karşılık, bir kardeşler grubu bulurlarsa, yaşadıkları toplulukta iyilik adına etkili bir güç hâline geleceklerdir. Aristoteles bile Nikomakhos’a Etik adlı eserinde bu konuya bütünüyle bir bölüm ayırmıştır.
Davis, kiliselerin erkekler arasındaki bağları nasıl güçlendirebileceğini ve özellikle erkeklerin ihtiyaçlarına nasıl hizmet edebileceğini açıklamaya devam eder; ancak belki de daha önemlisi, erkeklerin kendilerinin arkadaşlara duydukları ve bugüne kadar yeterince ele alınmamış ihtiyaçlarının farkına varmalarıdır. Hristiyan erkekler, Mesih’in havarileriyle kurduğu büyük dostlukları düzenli olarak duymalarına ve O’nun, “Hiç kimsede, insanın dostları uğruna canını vermesinden daha büyük sevgi yoktur.” dediğini işitmiş olmalarına rağmen, diğer erkeklerle arkadaşlık kuramamış olmaları konusunda çoğu zaman omuz silkerek bahaneler üretirler. Eğer dostluğa, işe, iyi sağlığa ya da tatmin edici eğlenceye verdikleri önceliği verselerdi neler olacağını ancak hayal edebiliriz.
Atasözünde söylendiği gibi, “İsteyenin bir yolu vardır.” Ancak şu anda arkadaş edinme konusunda pek istek yoktur. Kiliseler ve diğer kuruluşlar, erkekleri birbirleriyle tanıştırmak için her türlü programı ve etkinliği düzenleyebilir; fakat erkekler dostluğa duyulan ihtiyacı gerektiği gibi dikkate almazlarsa, bu tür çabalar boşa gidecektir. Ve eğer erkekler arkadaş edinme zahmetine hiç girmezlerse, yaşamlarının diğer alanlarında kaydettikleri ilerlemelerin de sonunda pek bir anlamı kalmayacaktır.
Hem erkekler (hem de kadınlar) bu gerçeği kabul edene kadar, erkekliğin gerilemesi krizi ve buna bağlı kadınlarda görülen huzursuzluk hız kesmeden devam edecektir. Tıpkı Mesih’in havarilerine, “Önce Tanrı’nın Krallığı’nı ve O’nun doğruluğunu arayın; bütün bunlar da size verilecektir.” demesi gibi, günümüz erkekleri de önce iyi erkekleri ve sağlam dostlukları aramalıdır; o zaman erkekliğin bütün nimetleri (güç, canlılık, hırs vb.) onlara da verilecektir.
Kaynak: https://crisismagazine.com/opinion/the-crisis-of-masculinity-is-really-a-crisis-of-friendship
